PERMOHONAN PENSIUN IBLIS
I : ya tuhan hamba minta pensiun dini aja..
T: knp km minta pensiun dini??? padahal km yang meminta utk selalu menggoda manusia???
I: hamba minta ampun ya tuhan.. amiiit2 skrg kelakuan manusia sudah melebihi IBLIS,... hamba kwatir justru hamba tergoda oleh manusia, makanya hamba minta pensiun dini aja.
@mnusia berzina > yang enak dia, yg disalahkan hamba
@manusia korupsi > yg menikmati dia, ktnya di goda hamba
@manusia selingkuh > dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba
@manusia k diskotik&karaoke >dsna brnyanyi & senggol2 sana sini., ktanya disuruh hamba
pokoknya hamba minta pensiun dini aja... manusia bener2 kebangetan dah..!!
Selasa, 13 Maret 2012
Pak Susilo Bambang Yudoyono telah berhasil mnyingkat nmanya mnjadi SBY
Pak Susilo Bambang Yudoyono telah berhasil mnyingkat nmanya mnjadi SBY
Tp dia bingung dalam memilih ketua KPK
karna bila nama para calon-2 nya disingkat, maka :
Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
Narto Komar Baharudin (Narkoba)
Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
... Bakhul Somad (Bakso)
Citro Lukito Basuki (CiLukBa)
Hamdan Hamid Hasibuan (Hahaha)
Tp dia bingung dalam memilih ketua KPK
karna bila nama para calon-2 nya disingkat, maka :
Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
Narto Komar Baharudin (Narkoba)
Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
... Bakhul Somad (Bakso)
Citro Lukito Basuki (CiLukBa)
Hamdan Hamid Hasibuan (Hahaha)
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI ...SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI ...SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
Percakapan antara benda
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling ...sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!...
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling ...sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!...
Cerita Pacaran
pacar 1~ itu wajar..
pacar 2 ~kurang ajar..
pacar 3~ harus dihajar..
kalo ga punya pacar musti belajar~~
kalo putus harus dikejar~~
Kalo macem2 harus dicakar~~
kalo selingkuh harus di tampar~~
Cinta itu cuma gitu2 aja..!!!
... lihat~~ kenalan~~suka~~minta nomer HP~~ SMS’an~~ PDKT~~ nembak~~jadian~~seneng2~~beran
pacar 2 ~kurang ajar..
pacar 3~ harus dihajar..
kalo ga punya pacar musti belajar~~
kalo putus harus dikejar~~
Kalo macem2 harus dicakar~~
kalo selingkuh harus di tampar~~
Cinta itu cuma gitu2 aja..!!!
... lihat~~ kenalan~~suka~~minta nomer HP~~ SMS’an~~ PDKT~~ nembak~~jadian~~seneng2~~beran
Seorang kakek tidur di aspal, dan sambil kuping na di tempel di aspal.
Seorang kakek tidur di aspal, dan sambil kuping na di tempel di aspal.
Lalu ada bpak2 brtnya
Bpk: knapa kek?
Kakek:mobil.jwb kakek
bpk:(heran,jago ni kakek bs tau ), knp kek mobil?
Kakek:wrna biru
bpk:loh hbat kakek
kakek:2 orang, cwek c0wok,'lanjut si kakek'
bpk:loh k0q bs tau kek, hbat kakek yak?
Kakek:iya itu yg td nabrak saya
bpak : nah loh!!! ?#+@%&¿*
Lalu ada bpak2 brtnya
Bpk: knapa kek?
Kakek:mobil.jwb kakek
bpk:(heran,jago ni kakek bs tau ), knp kek mobil?
Kakek:wrna biru
bpk:loh hbat kakek
kakek:2 orang, cwek c0wok,'lanjut si kakek'
bpk:loh k0q bs tau kek, hbat kakek yak?
Kakek:iya itu yg td nabrak saya
bpak : nah loh!!! ?#+@%&¿*
Senin, 12 Maret 2012
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE♥♥
② 1 thn menikah: MY WIFE({})
③ 5 thn menikah: HOME:$
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT:s
⑤ 15 thn menikah: PROVOST:/
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI:O
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER/:)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN>:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR:'(
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE♥♥
② 1 thn menikah: MY WIFE({})
③ 5 thn menikah: HOME:$
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT:s
⑤ 15 thn menikah: PROVOST:/
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI:O
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER/:)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN>:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR:'(
Percakapan Syahrini dan Penjual
~ Syahrini: buahnya ada apa aja, bang?
» Penjual: banyak neng..
~ Syahrini: jeruk ada, bang?
» Penjual: ada neng..
~ Syahrini: kalo pisang?
» Penjual: ada neng
~ Syahrini: kalo melon? melon ada?
» Penjual: ada.. ada
~ Syahrini: kalo pepayanya, bang?
» Penjual: ada neng.. Jadi neng mau beli buah apa neng….??
~ Syahrini: ALHAMDULILLAH YAAAHH.. Abang dagangannya lengkap..!
» Penjual: ihh neng banyak nanyak...SESUATU BANGET !!!
» Penjual: banyak neng..
~ Syahrini: jeruk ada, bang?
» Penjual: ada neng..
~ Syahrini: kalo pisang?
» Penjual: ada neng
~ Syahrini: kalo melon? melon ada?
» Penjual: ada.. ada
~ Syahrini: kalo pepayanya, bang?
» Penjual: ada neng.. Jadi neng mau beli buah apa neng….??
~ Syahrini: ALHAMDULILLAH YAAAHH.. Abang dagangannya lengkap..!
» Penjual: ihh neng banyak nanyak...SESUATU BANGET !!!
Yang belakangnya TING.
Masih Perawan : Ayu Ting - Ting
Sudah Nikah : Ayu Bunting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Suka Nyalon : Ayu Kriting
Suka Rokok : Ayu Lin Ting
... Udah Gila : Ayu Sin Ting
Mau Nikah : Ayu Sun Ting
Marah : Ayu Ban Ting ....
Sudah Nikah : Ayu Bunting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Suka Nyalon : Ayu Kriting
Suka Rokok : Ayu Lin Ting
... Udah Gila : Ayu Sin Ting
Mau Nikah : Ayu Sun Ting
Marah : Ayu Ban Ting ....
Kata siapa setan mengganggu manusia?
KATA SIAPA SETAN MENGGANGGU MANUSIA ??
MENURUT W MALAH SEBALIKNYA...
MANUSIA YG MENGGANGGU SETAN.
FAKTA :
... => TEMPAT SETAN SERING DI TEMPATIN MANUSIA.. TRUS SETAN MAU TINGGAL DIMANA???
=> MINUMAN SETAN DI MINUM SAMA MANUSIA.. TRU SETAN MINUM APA DONG???
=> SETAN TIDAK BERSALAH SERING DI OMONGIN.. GIMANA KALO SETAN BERSALAH???
=> BAHASA SETAN SERING DI GUNAKAN OLEH MANUSIA.. TRUS SETAN MAU PAKE BAHASA APA DONG???
=> SAMPAI KELAKUAN SETAN PUN DITIRU OLEH MANUSIA.. SEDANGKAN SETAN TIDAK PERNAH MENIRU KELAKUAN MANUSIA.
TAPI W SALUT SAMA SETAN.
=> CZ SEJAHAT-JAHATNYA SETAN TIDAK PERNAH MEMBUNUH ANAKNYA SENDIRI.
=> BAGAIMANA DENGAN MANUSIA??? W SERING BANGET DENGER MANUSIA TEGA MEMBUNUH ANAKNYA SENDIRI.
*PESAN W CUMA 1 :
=> BERLAKULAH KITA SELAYAKNYA MANUSIA YG BENAR..
MENURUT W MALAH SEBALIKNYA...
MANUSIA YG MENGGANGGU SETAN.
FAKTA :
... => TEMPAT SETAN SERING DI TEMPATIN MANUSIA.. TRUS SETAN MAU TINGGAL DIMANA???
=> MINUMAN SETAN DI MINUM SAMA MANUSIA.. TRU SETAN MINUM APA DONG???
=> SETAN TIDAK BERSALAH SERING DI OMONGIN.. GIMANA KALO SETAN BERSALAH???
=> BAHASA SETAN SERING DI GUNAKAN OLEH MANUSIA.. TRUS SETAN MAU PAKE BAHASA APA DONG???
=> SAMPAI KELAKUAN SETAN PUN DITIRU OLEH MANUSIA.. SEDANGKAN SETAN TIDAK PERNAH MENIRU KELAKUAN MANUSIA.
TAPI W SALUT SAMA SETAN.
=> CZ SEJAHAT-JAHATNYA SETAN TIDAK PERNAH MEMBUNUH ANAKNYA SENDIRI.
=> BAGAIMANA DENGAN MANUSIA??? W SERING BANGET DENGER MANUSIA TEGA MEMBUNUH ANAKNYA SENDIRI.
*PESAN W CUMA 1 :
=> BERLAKULAH KITA SELAYAKNYA MANUSIA YG BENAR..
Pentingnya Merokok
PENTINGNYA MEROKOK..
1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2.Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnybabkan gnguan kehamilan & janin
4. Asapn...ya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tmn2
5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
6. Memperkaya owner pabrik rokok
7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker
8. Menambah pghasilan tukang gali kubur.
1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2.Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnybabkan gnguan kehamilan & janin
4. Asapn...ya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tmn2
5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
6. Memperkaya owner pabrik rokok
7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker
8. Menambah pghasilan tukang gali kubur.
Percakapan Ibu Dan Anak
Anak: "Bun, umurnya berapa sih?"
Ibu: "31 tahun."
Anak: "Emang lahirnya tahun berapa?"
Ibu: "Tahun 80..."
Anak: "Tahun 80 itu udah lama atau baru?"
Ibu: (nada kesal) "Ah, susah jelasinnya, kamu gak bakalan ngerti... udah lama lah!"
Hening sesaat
Anak: "Ohh lama ya... Bun, waktu Bunda lahir, dinosaurus udah punah belum?"
Ibu: "31 tahun."
Anak: "Emang lahirnya tahun berapa?"
Ibu: "Tahun 80..."
Anak: "Tahun 80 itu udah lama atau baru?"
Ibu: (nada kesal) "Ah, susah jelasinnya, kamu gak bakalan ngerti... udah lama lah!"
Hening sesaat
Anak: "Ohh lama ya... Bun, waktu Bunda lahir, dinosaurus udah punah belum?"
Brantem ma pacar
pertengkaran sepasang kekasih.....
cewe : kamu jahat knpa kamu lakukan itu kpda ku,,,,,,
cowo : knpa syng,,??? kamu kecewa dan menyesal??
cewe : bukan...!!!! aku ketagihan......!! ( sambil membentak)
cowo :?????!!!!!!!!!
cewe : kamu jahat knpa kamu lakukan itu kpda ku,,,,,,
cowo : knpa syng,,??? kamu kecewa dan menyesal??
cewe : bukan...!!!! aku ketagihan......!! ( sambil membentak)
cowo :?????!!!!!!!!!
2 Hantu Ngobrol
Dua hantu bertemu dan bercerita
bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara
kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat
kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau
mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es, mula-
... mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota
tubuhku mulai membeku,
kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan
akhirnya.....tapi aku merasa
bersyukur
karena aku mati tanpa banyak
kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana
cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan
jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena
serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku
menangkap basah istriku sedang
selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak
cepat. Aku melihat ada celana
dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu
pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari
masuk kamar tidur, cuma ada
isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-
laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi,
nggak ada juga, kemudian aku
lari
ke tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada...aku lari naik
lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-
gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang
sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga
kau cari di lemari eeeess...Kalau
ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 1 : ????????
bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara
kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat
kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau
mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es, mula-
... mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota
tubuhku mulai membeku,
kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan
akhirnya.....tapi aku merasa
bersyukur
karena aku mati tanpa banyak
kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana
cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan
jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena
serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku
menangkap basah istriku sedang
selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak
cepat. Aku melihat ada celana
dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu
pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari
masuk kamar tidur, cuma ada
isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-
laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi,
nggak ada juga, kemudian aku
lari
ke tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada...aku lari naik
lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-
gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang
sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga
kau cari di lemari eeeess...Kalau
ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 1 : ????????
Nenek Batuu
Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
... Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
... Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!
Pecakapan Suami istri
percakapan suami isteri !!!
is : pa, pokok'a mama g mw tw ! mama mw kuliah, malu pah sama ibu'' arisan ! yg semuanya lulusan sarjana ! mw d taro d mana muka mama !!!
su : ma. papa sh setuju saja kalau mama mw kuliah, tapi mah .....
is : tapi apa ? g ada masalah kan ! pokok'a mama mw kuliah !!!
su : ada satu masalah mah !!!
is : apa... ??
su : mama'kan cuma lulusan SD !!
is : pa, pokok'a mama g mw tw ! mama mw kuliah, malu pah sama ibu'' arisan ! yg semuanya lulusan sarjana ! mw d taro d mana muka mama !!!
su : ma. papa sh setuju saja kalau mama mw kuliah, tapi mah .....
is : tapi apa ? g ada masalah kan ! pokok'a mama mw kuliah !!!
su : ada satu masalah mah !!!
is : apa... ??
su : mama'kan cuma lulusan SD !!
3 Vampir ke warung minuman
tiga vampir datang ke warung minuman...???
vampir 1 :"bang darah segar satu gelas...."
vampir 2 :"darah bayinya satu gelas bang...
vampir 3 :"saya air putih aja bang...."
vampir 1&2 :??????????
setelah pesanan mereka datang vampir 1&2 cuma bengong nngeliat vampir 3...
vampir 3 mengeluarkan plastik yang ternyata berisi soft*k yang udah di pakai.....
vampir 3 :teh celup bro.......?????
vampir 1 :"bang darah segar satu gelas...."
vampir 2 :"darah bayinya satu gelas bang...
vampir 3 :"saya air putih aja bang...."
vampir 1&2 :??????????
setelah pesanan mereka datang vampir 1&2 cuma bengong nngeliat vampir 3...
vampir 3 mengeluarkan plastik yang ternyata berisi soft*k yang udah di pakai.....
vampir 3 :teh celup bro.......?????
Tebak tebakan boyyy
kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..
Jawab: kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!
bis apa yang ragu²
Jawab: bisa iya, bisa ngga…!!!
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya………., Harus BAYAR!!
... Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas l...angsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, “NANAS, NANAS”
Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki gunung sambil jongkok
Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
Jawab: LEMARIBUAN..!!
Hewan apa yg bisa kaya..??
Jawab: HE WAN to be Millionare..
Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
Jawab: bang toyib
Kakek Apa yang bisa terbang?
Jawab: Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan
Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
Jawab: masing2 dapat enam bulan.
kuda apa yang bikin girang ?
Jawab : kudapat rejeki nomplok
Jawab: kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!
bis apa yang ragu²
Jawab: bisa iya, bisa ngga…!!!
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya………., Harus BAYAR!!
... Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas l...angsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, “NANAS, NANAS”
Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki gunung sambil jongkok
Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
Jawab: LEMARIBUAN..!!
Hewan apa yg bisa kaya..??
Jawab: HE WAN to be Millionare..
Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
Jawab: bang toyib
Kakek Apa yang bisa terbang?
Jawab: Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan
Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
Jawab: masing2 dapat enam bulan.
kuda apa yang bikin girang ?
Jawab : kudapat rejeki nomplok
Seorang guru TK menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.
Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…
MR.BEAN dan EISTEIN
Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.
Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5..., dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean...
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ???
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5. !!!
Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5..., dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean...
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ???
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5. !!!
Tidur tiduran
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati
Gunung Merapi AKTIF
GUNUNG BERAPI AKTIF.
GURU : Ayo,bagaimana ciri2 gunung berapi yg masih aktif ?
MURID: di miskol aja bu,kalo nyambung berarti aktif...
GURU: #:-s 8-| ........
GURU : Ayo,bagaimana ciri2 gunung berapi yg masih aktif ?
MURID: di miskol aja bu,kalo nyambung berarti aktif...
GURU: #:-s 8-| ........
Cerita jaman sekarang
Permisi gan, buat info aja biar lbh hati2
Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat pergaulan bebas, seperti yang disiarkan di TVxxx. Hal ini terjadi di Bxxxxxx. Seorang gadis SMA kita sebut saja inisial GD melakukan (Censored) bersama pacarnya hingga hamil. Nasi sudah jadi bubur,aborsi pun hendak dilakukan.
Apa mau di kata,ternyata janin yang ada didalam perutnya cukup kuat,hingga obat a...papun yg dipakai tidak dpt mggugurkan janin tersebut. Tapi pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, ketika GD berada disekolah. Dia mengalami pendarahan, kemudian dgn alasan terjadi kebocoran pada pembalut, GD mohon izin untuk ke WC.
Setelah 1 jam GD tidak kembali ke kelas, gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC, mendapatkan pintu WC terkunci dan tidak ada jawaban, gurunya menggedor terus menerus. Sementara tu di dalam WC, janin yg dikandung GD akhirnya gugur keluar.
Karena terkejut dan takut ketauan gurunya, GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA…tetapi, sebelum janin dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.
Pemandangan yang cukup mengerikan, GD dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.
Akhirnya… Dengan tabah gurunya memberikan sesuatu padanya……..apapun makannya……..minumnya teh botol sosro.
Serius amat bacanya !!!
Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat pergaulan bebas, seperti yang disiarkan di TVxxx. Hal ini terjadi di Bxxxxxx. Seorang gadis SMA kita sebut saja inisial GD melakukan (Censored) bersama pacarnya hingga hamil. Nasi sudah jadi bubur,aborsi pun hendak dilakukan.
Apa mau di kata,ternyata janin yang ada didalam perutnya cukup kuat,hingga obat a...papun yg dipakai tidak dpt mggugurkan janin tersebut. Tapi pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, ketika GD berada disekolah. Dia mengalami pendarahan, kemudian dgn alasan terjadi kebocoran pada pembalut, GD mohon izin untuk ke WC.
Setelah 1 jam GD tidak kembali ke kelas, gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC, mendapatkan pintu WC terkunci dan tidak ada jawaban, gurunya menggedor terus menerus. Sementara tu di dalam WC, janin yg dikandung GD akhirnya gugur keluar.
Karena terkejut dan takut ketauan gurunya, GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA…tetapi, sebelum janin dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.
Pemandangan yang cukup mengerikan, GD dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.
Akhirnya… Dengan tabah gurunya memberikan sesuatu padanya……..apapun makannya……..minumnya teh botol sosro.
Serius amat bacanya !!!
Sekumpulan kata monyet
Monyet = Kong
Raja Monyet = King Kong
Monyet Kumpul = KongRes
Kerjasama Monyet = Kong Kalikong
Biskuit Monyet= Kong Guan
... Monyet Nyanyi= Sing Kong
Monyet Tua= Eng Kong
Monyet Ngobrol= Kong Kow
Perusahaan Monyet= Kong Si
Pantat Monyet= Bo Kong
Monyet Kaya= Kong Lomerat
Monyet Banyak Duit = Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Monyet Telat Bangung = Ban Kong
Monyet Sakti lots saga = Sun Go Kong
Monyet Banci = Le Kong
Raja Monyet = King Kong
Monyet Kumpul = KongRes
Kerjasama Monyet = Kong Kalikong
Biskuit Monyet= Kong Guan
... Monyet Nyanyi= Sing Kong
Monyet Tua= Eng Kong
Monyet Ngobrol= Kong Kow
Perusahaan Monyet= Kong Si
Pantat Monyet= Bo Kong
Monyet Kaya= Kong Lomerat
Monyet Banyak Duit = Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Monyet Telat Bangung = Ban Kong
Monyet Sakti lots saga = Sun Go Kong
Monyet Banci = Le Kong
Kebaikan Seorang Ibu
Seorang ibu dlm hidupnya membuat kebohongan.
1. Saat makan, jika makanan kurang, Ia akan memberikan makanan itu kpd anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu tdk lapar."
2. Wkt makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tdk suka daging, makanlah, nak.."
3. Tengah mlm saat dia sdg menjaga anaknya yg sakit, Ia berkata,
"Istirahatlah nak, ibu msh blm ngantuk.."
4.... Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."
5. Saat anak sdh sukses, menjemput ibunya utk tinggal di rumah besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tggl di sana."
.Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, ttp ibu msh bs tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." itu adalah kebohongan terakhir yg dibuat ibu.
Tidak peduli sebrp kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu slalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tp tdk prnh membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.
Smoga smua anak di dunia ini bs menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yg dikirim TUHAN untuk menjaga kita (Love ♥ Mom)
Aku kirim cuma pengen Ibuku tau aku cinta sama mama
Berbahagialah orang2 yang memiliki Ibu, dan bahagiakanlah Ibumu selagi sempat.♥♥♥♥Love your mom n dad like they always do ♥♥♥♥
1. Saat makan, jika makanan kurang, Ia akan memberikan makanan itu kpd anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu tdk lapar."
2. Wkt makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tdk suka daging, makanlah, nak.."
3. Tengah mlm saat dia sdg menjaga anaknya yg sakit, Ia berkata,
"Istirahatlah nak, ibu msh blm ngantuk.."
4.... Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."
5. Saat anak sdh sukses, menjemput ibunya utk tinggal di rumah besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tggl di sana."
.Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, ttp ibu msh bs tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." itu adalah kebohongan terakhir yg dibuat ibu.
Tidak peduli sebrp kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu slalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tp tdk prnh membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.
Smoga smua anak di dunia ini bs menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yg dikirim TUHAN untuk menjaga kita (Love ♥ Mom)
Aku kirim cuma pengen Ibuku tau aku cinta sama mama
Berbahagialah orang2 yang memiliki Ibu, dan bahagiakanlah Ibumu selagi sempat.♥♥♥♥Love your mom n dad like they always do ♥♥♥♥
Langganan:
Postingan (Atom)